Há tanto tempo encaro esse
abismo aqui deitado, que sinto que esqueci como andar. Os meses turbulentos da
minha vida já passaram, mas meu interior continua inquieto. Incontáveis dúvidas
e intermináveis mágoas abertas borbulham dentro do meu peito. Eu não consigo
esquecer, não consigo avançar. Não consigo mais sair daqui ou tomar um rumo
qualquer que seja, mas apenas andar desnorteado. Deitado nessa beirada, eu
sinto meus membros pesados e dormentes, servidos de uma indolência sem tamanho.
Estou drogado, anestesiado pelas minhas angústias e contando os segundos que
passam, um por um, para matar o infinito tempo que parece me restar.
Há tanto tempo também sinto
essa dor advinda de um vazio que não era meu. Um vazio, o qual não sei de onde
veio ou quando surgiu, mas preenche todos os interstícios das minhas entranhas
como um vapor sob pressão. Quando isso terminará?, pergunto a mim mesmo.
Presente e passado, um passado infeccionado e aberto, pútrido, que ainda não
abandonei, se misturam em minha mente. Um futuro perdido que não consigo
projetar decentemente, um futuro que não deve ser um reflexo daquilo que eu
deveria ter deixado pra trás. Tudo isso vai e vem, enche e esvazia em meus
pensamentos como as marés ao longo de um dia. Não consigo mais avançar. Não
consigo me levantar, me desprender dessa beirada. Creio que simplesmente parei
no fluxo do meu próprio tempo, imerso em pensamentos inúteis... E isso é como
deixar afogar-se por não conseguir bater os braços... É como deixar sufocar-se
por não saber respirar.
O que eu poderia esperar de
um coração com uma ferida ainda aberta? Eu vejo o seu sofrimento diário. Cada
batida agonizante que ele se esforça em realizar para manter a criatura inútil
que o carrega. Um sorriso a mais. Um contato a mais. Uma conversa prolongada um
pouco mais. Uma mordida a mais. Um pequeno esforço pelos outros. Um carinho
forçosamente demonstrado... Isso é tudo tão cansativo, tão desgastante. É como
um coração que seca, se engasga e debate demais e em vão como um peixe privado
d'água, por tentar levar os dias adiante... Porque infelizmente há nele um
vazamento, uma insuficiência óbvia resultante das minhas dores... Eu estou...
Machucado. Triste, apenas... Decepcionado. Eu não confio mais, não acredito
mais, não aceito mais, não vivo mais, não... Quero mais. Como lido com isso?
Como eu deveria seguir assim? A vida e minha vitalidade passam por mim, mas
esvaem e vazam ao passar pelas feridas abertas no meu coração, como água numa
mão aberta.
Em algum momento do passado
esqueci-me quem eu era. Isso é tão estranho. Eu não reconheço mais o reflexo
que vejo no espelho. Eu não conheço seus gostos, suas exigências, suas
ambições, seus hobbies. Diga-me... Quem é você? O que te define? O que te faz
você? ... Eu não sei. Eu sou uma folha na correnteza, uma garrafa à deriva num
infinito oceano. Eu posso fazer qualquer coisa, ser qualquer coisa, mas nada
quero. Nada me obriga, nada me impele. É como estar amaldiçoado pela própria
liberdade. Morrer de tédio num vasto universo.
Hoje, tudo o que eu quero é
que alguém sopre a própria vida pela minha boca e faça meu gelado peito quente
novamente. Relembre a minha pele do calor de um toque e da eletricidade de um
arrepio. Relembre esses lábios colados pelo tempo como sorrir à toa, como um
feliz idiota. Alguém que colecione os fragmentos de mim que deixei pelo meu
caminho até este abismo e remonte-os, mesmo que esse alguém tenha... Mas, de
qualquer forma, eu sei, isso não vai acontecer... É tudo egoísta demais.
(=
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