Redenção

Amor, amor, amor... O que é esse sentimento que tanto me faz sofrer? O que é essa dor tão aguda no meu peito que eu não consigo esquecer? Aliás... Por que dói tanto um sentimento que acreditei ser tão bom, tão sublime? Como isso é sequer possível? Acho que nunca entendi verdadeiramente o significado de amar e, por isso, minhas crenças deram espaço para que outros sentimentos maculassem um amor ideal. Com isso, sofri e fiz sofrer. Trilhei com Luna, um caminho condenado por nossas guias, nossos princípios, que nos causou uma imensa dor (ou, pelo menos, me causou). Contudo, gostaria de propor uma revanche sobre nosso amargo destino, um renascimento, no qual tirarei flores da minha dor, flores as quais me indicarão um caminho com alguma esperança.

Luna, o relevo que me encanta, me atraiu desde o momento que a conheci. Consequentemente, desde o início, eu desejei instintivamente aquela curiosa criatura, aquela indescritivelmente intrigante criatura. Algo dentro de mim queimava por ela, um desejo ardente, uma vontade impossível de conter de possui-la, de tê-la para mim. Bem, nesse momento, percebi que a amava de uma primeira forma. Eu a amava Eros. Eu a desejava e desejava e desejo. Era imprescindível, para minha existência, alcançá-la de alguma maneira. Tocá-la, não apenas carnalmente, mas fazê-la olhar para mim, reconhecer-me como seu par. Assim, namoramos... Conquistei-a e o desejo por aquilo que eu não possuía simplesmente não fazia mais sentido... E Eros, o desejo por aquilo que não se tem, desvaneceu. Quando terminamos, entretanto, eu não a possuía mais e, portanto, Eros reacendeu. Desejei novamente por aquilo que não tinha, por aquele encantador relevo que naquele instante tornou-se violentamente necessário para mim. Nesse segundo momento, entretanto, ela não poderia, nem seria, nunca mais minha. Eros, o meu desejo, ainda queimava e, queimando, consumia-me intensamente.

Quando começamos a namorar, percebi que a presença dela me trazia uma enorme felicidade. O universo iluminava-se quando eu a via. Uma alegria indescritível inflamava a minha alma. Minha boca não era mais capaz de conter sorrisos. Qualquer tempestade que me assolasse tornava-se sol na presença dela. Meu coração pulava, dançava, agitava-se, sacudia-se arrítmico e bagunçava meu fôlego. Meu coração simplesmente parecia não caber mais no meu peito. Não era o desejo ardente de Eros. Era alegria. Alegria por vê-la. Era ternura misturada com agitação, saudade misturada com reencontro, desejar humildemente que cada segundo com ela fosse durasse para sempre. Nesse momento, percebi que a amava de uma segunda forma. Eu a amava Philia. Eu alegrava-me na presença dela. A alegria que aquilo que já possuímos nos proporciona. A alegria de estar perto. A alegria de poder estar perto. Sim, eu a amava.

Eu a amava, mas, segundo Eros e Philia, meu amor significava apenas a minha felicidade. Isso, entretanto, não era tudo. A felicidade dela também me fazia feliz. Fazê-la feliz eu mesmo era revigorante. Poder dar-lhe um sorriso no rosto dava outro em mim mesmo. Vê-la feliz trazia uma felicidade tranquilizante à minha alma. Se minha Luna estiver feliz, então eu também estou feliz... Porém, Ágape é amar o próximo incondicionalmente. Ágape é entregar-se a um amor possivelmente sem retorno. Ágape é o amor de Cristo. É amar sem olhar a quem, amar mais que a si mesmo, desejar a felicidade do próximo, sem esperar nada em troca, é amar... Por amar. E por muito tempo não foi isso que aconteceu. De fato, a felicidade dela me fazia feliz, mas aparentemente, a felicidade dela era ofuscada pela minha. Eu busquei primeiro a minha e depois a dela e, assim, eu não a amei Ágape como deveria.

Agora, conhecendo Eros, Philia e Ágape, entendo de alguma forma, o significado de amar. Meu sofrimento, ou melhor, minha saudade de tê-la, que nunca mais verá reencontro, entretanto, não desaparece. Eu cometi um erro ao amar sem saber amar e, por isso, machuquei-me. Queria ter o poder de voltar no tempo e corrigir todos os erros que cometemos, mas isso não é possível. Nossos erros se incrustaram em nossos passados e se tornaram pecados. E um pecado, entretanto, não admite uma simples correção, nem pode ser apagado, mas apenas redimido. Portanto, Ágape, o amor o qual não atendi, torna-se assim a minha redenção. Minha redenção não é superação ou aceitação, mas sim compreensão. Compreender que amar verdadeiramente envolve auto-sacrifício e busca pela felicidade do outro. Uma vez ouvi que o amor era necessariamente libertário, mas creio que entendi somente agora. Amar é desejar a felicidade do outro, libertar o outro para que ele seja feliz e garantir que não exista maldade, opressão, ou qualquer coisa que torne o ser amado infeliz. Amor verdadeiro é libertário não somente por isso, mas também porque envolve entender que não se deve estabelecer condições, regras ou limites para o ser amado. Amor não conhece correntes, mas exatamente o contrário, quebra as correntes que nos fazem infelizes. Amar dá asas ao outro e a si próprio. Amar é apenas desfrutar da felicidade do outro, a serenidade de saber que o outro está bem, nada mais, nada menos. Assim, desejar a felicidade de Luna, independentemente das circunstâncias, longe ou perto, estando eu triste ou feliz, sozinho ou acompanhado, seja quem for que proporcionar essa felicidade para ela, é Ágape. É a minha redenção... E a minha maneira de tentar aliviar a minha tristeza por perdê-la irreversivelmente.


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