Gostaria apenas de utilizar esse espaço para declarar minha indecisão quanto ao título do post e a consequente adoção de ambos candidatos, rs. Escolhera contornos pela denotação de delineador e pot-pourri pela justaposição de temas e pensamentos diferentes no post e porque acho uma palavra fofa, engraçada, rs.
Enjoy it
(=
Ps: Ficou maior do que eu esperava '-'
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Nos últimos dias, estive mergulhado em grande reflexão pessoal. Adianto-me a desculpar-me, mas não pude pensar em um jeito melhor de começar este texto, pois as ideias ainda estão desconexas em minha cabeça. Estou realmente confuso, olhando para toda uma extensa existência e procurando por algum sentido. E boa parte disso deve-se à leitura que fiz de alguns dos meus antigos textos. Naquela época, costumava dizer que era uma pessoa vazia (tema recorrente, além de que acho que isso não ficou claro lá). Bem, não que isso tenha mudado, mas aparentemente seu significado ganhou mais uma vertente: a fluidez. Já explico-me. Primeiro, ser vazio, para mim, significava não possuir vontade própria, sonhos, opiniões, gostos ou qualquer motivação pessoal. Significava ser uma pessoa que não vê sentido nas coisas, que não se encanta com a vida, que não se afeta por grandes emoções (já que não há nada dentro dela que possa ser afetado) e que não sentisse prazer nos prazeres da vida. Particularmente, diria que também se relaciona a laços sociais fracos, ou seja, poucos amigos verdadeiros e família um tantinho distante. Ser vazio implicava uma certa invisibilidade e uma certa intangibilidade sociais, de modo que a minha figura era uma que não chama a atenção, não desperta curiosidade e simplesmente passa despercebida. E há pouco, passei a incluir o significado de fluidez, liquidez nas minhas definições. Ser uma pessoa líquida é ser uma pessoa facilmente moldada, facilmente diluída. Uma pessoa que acostumada a concordar, deixar levar-se e adaptar-se em função dos outros. Alguém cujos gostos e aspirações estão de acordo com as pessoas ao seu redor. No total, portanto, uma pessoa vazia e fluida é um mero reflexo, uma mera máscara. É uma pessoa que exibe o que não tem copiando dos outros.
De todo modo, o resultado disso sou eu. E aqui descrevo-me como me vejo: um loser. Meu relacionamento com Luna mostrou-me que sou emocionalmente dependente, no caso, devido à todo esse vazio e fluidez. Eu ainda não percebi o porquê, entretanto, mas intrínseco à dependência está também o fato de eu ser igualmente exigente. É como se em algum lugar em minha alma existisse um imenso buraco, um vazio, e ele tentasse violentamente usar algo para preencher-se, tentar sugar alguém para dentro, não importando o quanto esse alguém sofra no processo. Isso me faz pensar se sou capaz de retribuir devidamente qualquer afeto. Ainda que eu desejasse-lhe toda a felicidade do mundo, por exemplo, creio que talvez esses sentimentos doentios corromperam o que eu sentia por Luna. E eu detesto esse fato, o que me leva também a detestar a mim mesmo. Rejeito e tenho nojo da pessoa que contém esses sentimentos deturpados.
Odiando a si mesmo, tornou-se fácil odiar o mundo externo também. Talvez não com a intensidade destrutiva que a palavra odiar carrega, mas sim a repulsa, a rejeição. Eu passei a me sentir particularmente enojado pela felicidade alheia, ver com desdém o sucesso e desmerecer as qualidades individuais dos outros. Para mim era simplesmente natural sentir-me assim. Eu circulava em pensamentos pessimistas (possivelmente verdadeiros) de que toda felicidade é ilusória e temporária. Se uma pessoa considera-se feliz, em minha opinião, com certeza essa pessoa tornou-se momentaneamente cega e não notou a miséria da própria existência: a falta de sentido da vida, a fragilidade de tudo que a faz feliz, desde a vida dos que ama à frivolidade das suas conquistas materiais, a fragilidade e a efemeridade dos seus laços afetivos, sua impotência diante de catástrofes, acidentes e incertezas mais o consequente e certo prejuízo advindo deles, seu árduo trabalho necessário para tão somente manter o que já possui material ou metafisicamente e mais árduo ainda o trabalho necessário para novas conquistas. Eu poderia citar inúmeros aspectos disso. A existência humana é inerentemente frágil e impotente. Em minha crença, o único resultado de experimentar a felicidade é amargar a sua falta, pois tendo vivido um pequeno momento de alegria, todo resto da sua vida será desejar e não alcançar essa lembrança. No mais, a única certeza da vida é morte, o decaimento, o aumento da entropia, o que torna pífia a condição humana, como um a folha debatendo-se contra uma torrente. Com isso em mente, todos que não compartilham dessa visão estão simplesmente iludidos, brincando num castelo de areia, vivendo uma fantasia repugnante. Repugnante era a palavra. Dessa forma, tornei-me amargo, seco, cruel, provavelmente para proteger meus sentimentos e sanidade que estavam em carne viva.
Falar em carne viva, talvez seja até um pouco literal e irônico nesse caso, pois creio que posso creditar certas reações somáticas a essas transformações psicológicas que me ocorreram. Digo de antemão, entretanto, que não superestime as minhas reações, pois não devo ter demonstrado toda a rebeldia que isso possa aparentar. Assim, primeiramente, comecei a pintar o cabelo. Parte de mim, provavelmente acreditava que, com isso, mantinha algo da Luna ainda comigo, tornava-a mais próxima, como um souvenir inconsciente, mas a outra parte via nisso uma forma artificial de mudar a si mesmo. Eu sabia que o que eu acreditava havia me levado ao fundo do poço e que precisava mudar, negar isso. Sinto que queria me sentir sintético, plástico, inorgânico. Em processo de me rejeitar, isso era como suprimir meu sistema imune, dopá-lo. Dito isso, acrescento só que, mesmo assim, cabelos coloridos sempre me encheram os olhos e eu já gostava disso. Do mesmo modo e, talvez, pelos mesmos motivos, meus gostos musicais mudaram, sofreram um leve desvio. Passei a ouvir mais músicas sintéticas, completamente artificiais e eletrônicas e bastante rítmicas, repetitivas. Para mim, existia ainda um viés escapista nessas músicas que eu não sei explicar, como se o barulho modulasse meus pensamentos e atenção para fora da realidade. Além disso, quase que instantaneamente, realizei o que queria há muito tempo:perda de peso. Devo ter perdido um pouco mais que 10 kg em um mês. Inicialmente, apenas me faltava o apetite, o que talvez se explique pelo abismo descrito nos últimos textos no qual me joguei. Posteriormente, o não ganho de peso se relaciona com o parágrafo anterior, no sentido de que não via mais prazer ou sentido em comer, Comer tornara-se mera necessidade fisiológica e como tal, o excesso era simples desperdício. Não só o excesso, como também um pouco do mínimo também. Aos poucos, fui diminuindo ainda mais minha quantidade costumeira, pois vi que ainda assim uma menor ingestão de alimentos não afetava minhas funções básicas. O mínimo era uma quantidade ainda a ser descoberta. Sentir fome não era necessariamente doloroso, mas me fazia me sentir, de alguma forma, vivo, afinal, só se perde aquilo que se tem, no caso, a vida. Enquanto isso, comer além do mínimo e a sensação de saciedade me pareciam pecaminosos, mórbidos, suínos. Isso também me permitia não me sentir uma existência na qual comida, que poderia ser servida a outra pessoa, era simplesmente desperdiçada. No mais, além de perder roupas, tornei-me meio pecilotérmico, vulnerável às mudanças de temperatura, sentindo verdadeiramente o frio que passou a facilmente dominar as minhas extremidades. Finalmente, a última mudança que enumero: tornei-me sentimental. Basicamente, passei a emocionar-me incrivelmente facilmente, chorar em filmes de drama e nas demais mídias que consumo. Vez ou outra encontro-me com a garganta torcida, almejando chorar, mas obtendo apenas uma tristeza praticamente plena. Um caso icônico para mim, foi emocionar-me a ponto de forçar-me a segurar lágrimas três vezes seguidas, duas sem sucesso, com a mesma história, enquanto lia notícias. Eu já era meio, entre aspas, sensível, mas não ao ponto desse ridículo. Afortunadamente, consigo manter a indiferença para a maior parte das coisas, mas esses casos de lágrimas gratuitas se tornaram frequentes.
Confrontando meu eu de alguns anos atrás, através de textos, e meu eu hoje, qualquer pessoa facilmente conclui que poucas mudanças se realizarão sobre mim, já que pouco ou nada mudou desde então. Sou apenas uma pessoa vazia, fluida e sem perspectiva pessoal de futuro. Isso soa um tanto cruel comigo mesmo, mas talvez eu esteja apenas me pintando para mim mesmo de uma forma diminuída. Engraçado como sou hoje apenas uma versão potencializada de mim mesmo. Antes eu era apenas vazio, hoje, vazio e fluido, antes desencantado com a vida[1], hoje, explicitamente niilista. Racionalmente entendo que possuo algum mérito dentre as várias coisas que já "conquistei" na vida, entretanto, não consigo verdadeiramente percebê-los como algo bom. É como se eu precisasse que alguém percebesse-os para mim. Por causa disso, eu dependi de outra pessoa, mas creio que, a partir de agora, devo negar-me esse direito. Assim como num outro momento[2], mudando o tom agora, enterrarei novamente toda a desnecessária carga emocional que criei e despir-me-ei de tudo aquilo que usei para me afastar do mundo, ou seja, todo o rancor com o qual me cobri para me proteger. Não que eu pretenda aceitar o mundo, digamos assim, mas sim, que eu não me protegerei, não fugirei. Seguirei machucando-me, dando passos para frente nessa floresta de espinhos, arranhando-me com as decepções, as frustrações e sonhos inatingíveis[3]. Dissolverei meus sentimentos dentro de mim e me alimentarei deles, matando-me aos poucos para ironicamente continuar vivendo. Não sinta, não se importe, não deseje, não sofra. Apenas ande, siga, continue. Vista suas melhores máscaras e prossiga. Depois da Luna, percebi que não sei lidar comigo mesmo nem com o outro e, portanto, é melhor eu jamais me desviar para admirar anjos na relva. Eu não apenas mereço como preciso de uma vida insípida. E se no futuro ao qual marcho, a vida permanecer sem sentido, o que é praticamente certo, não tenho escolha senão crer que viver foi simples perda de tempo e extensão da minha melancolia. Com o passar dos anos, quando a consequente deterioração de todos os meus laços se tornar evidente, o que me restará é mera consequência lógica dos fatos: aliviar o mundo da minha existência, dar um fim a essa vida miserável, essa vida sem razão de ser, sem motivo para continuar. Purgar a vida de uma criatura errante, sem lar, sem amigos, familiares ou amores que chorem sua morte suicida.
(=
[1] Em Do Relevo Que Me Encanta
[2] Em Eu Mundano Mundo
[3] Em Purificação
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