Amanhecer De Um Novo Dia

É... Parece que ela não vai mais falar comigo. Irônico o fato de que as consequências do meu desejo não me agradarem nem um pouco. Irônico também o fato de ter relações cortadas uma segunda vez e preterido pela milésima. Bem, eu não poderia esperar menos. Não a culpo por ter tomado a decisão de me esquecer. Nossos caminhos se separam há mais tempo do que eu pude perceber, e mais do que eu gostaria. Tão óbvio, mas ainda tão difícil de aceitar. Somos apenas remanescências borradas de memórias distantes e esfumaçadas na vida um do outro. Parece que concluímos que não seríamos capazes de nos fazer mais bem algum e, por isso, simplesmente nos demos as costas, como se disséssemos ao destino que levantamos a bandeira branca. "Não vale mais a pena lutar por isso" Aparentemente, nossa relação chegou ao fim, morreu. Sem palavras, sem contato, sem dor, sem olhares, nada... É o fim. Acabou. Pronto. Seco assim. Ironicamente, apenas lamento não ter podido me despedir apropriadamente.

Ao contrário do que o primeiro parágrafo sugere, o foco desse texto não é ela ou o nosso "fim". É como o fluxo da vida segue, inexorável mesmo diante de eventos marcantes. O que estou pensando, na verdade, é a abordagem global desses acontecimentos e como eles se desenrolaram, se desenrolarão e o que resta para mim. Eu, no esplendor da alvorada de duas décadas, achei ser maduro o suficiente para lidar com as responsabilidades da independência, de morar sozinho, de decidir os rumos da minha própria vida, mas falhei vergonhosamente no meu primeiro desafio. Primeira coisa que tive que aprender é que sempre há algo novo a ser aprender. Lógico. Enganei-me ao acreditar que provei o bastante da vida, fui arrogante e, por isso, cai em desgraça merecidamente. E em segundo lugar, não menos importante, mas bem mais velado é justamente aquilo que vem depois dos "términos" entre mim e ela: A vida não é um mar de rosas e as pessoas não são aquilo que desejamos que sejam.

Diga-se primeiramente que usei o verbo aprender pela ausência de outro com sentido melhor. Aprender implica ao menos entender a extensão do próprio erro e, com isso, sintetizar uma política, uma reação apropriada ao se deparar com o erro novamente. Acredito que simplesmente tomar uma nova atitude sem entender o porquê não é aprender, exatamente. O que eu notei foi que fui arrogante. Como meus atos posteriores me levaram a perder tanto o rumo por ela eu ainda não sei. Mas, mesmo assim, eu pude tomar alguma atitude. Desde aquele dia, a vida continuou, as obrigações da faculdade não pararam, meus laços familiares e de amigos não mudaram, Nada me dava espaço para lamentar o meu momento. Todas as minhas amarras estavam ali firmes e fortes me arrastando na trilha que não queria seguir. Tudo e todos, a simples existência deles, mesmo em suas respectivas distâncias, me pressionavam. Eles me vigiavam, me cercavam, ou ao menos, eu me senti dessa forma. E ainda que meu espírito estivesse internamente destruído, eu ainda estava seguindo, seguindo... E em algum momento, esses cacos que carregava devem ter escorregado das minhas mãos... Then, I was only walking, reacting. Creio que esse é o processo que chamam de amadurecer. Eu tive meus sentimentos, minha vontade de lamentar por mim mesmo anestesiados pela simples sobrevivência diária. Hoje, eu estou vivendo, seguindo, caminhando, andando em frente sem sequer questionar, sem olhar para os lados. Sempre à frente, à frente, à frente! Dentro do conceito de aprender discutido acima, eu creio ter aprendido a viver decentemente.

Lembrar dela me traz lembranças de como eu via a realidade de forma romântica, colorida e ideal. Irônico com as palavras, pois, na verdade, eu nada via: Eu estava cego. Eu confiei, eu dependi, eu acreditei, eu permiti. Eu dei todo o espaço possível em minha vida para alguém além de mim mesmo. Eu alienei minha liberdade em prol dela. Responsabilizei-a pela minha integridade. I was too blind. Ela não só não correspondeu às minhas expectativas como me deixou. Separamo-nos com um corte limpo, desses que arrancariam um braço sem causar dor. Contudo, eu devo dizer, se não fosse ela, seria outra. Eu devo ter feito parecer que ela era um demônio, mas não é bem assim. Eu que fui cego. Eu tinha expectativas otimistas de qualquer pessoa quando na verdade, a natureza humana é egoísta. Ela, assim como qualquer ser humano, pôs seus próprios interesses acima dos de seus pares. Ela, assim como qualquer pessoa, buscou a própria satisfação mesmo em detrimento da de outro. Ela, entretanto, não está errada. Pessoas são assim, sem exceção. Eu apenas não enxergava isso. Ainda que isso fosse óbvio, eu costumeiramente acreditava ter encontrado "exceções", sendo ela uma destas, simplesmente para enganar a mim mesmo. Eu me enganei com a realidade, não com ela.

Bem, a vida segue. Como uma correnteza constante, um fluxo imutável que carrega as pessoas independentemente de suas vontades. O eu de hoje não está mais na mesma situação que o meu eu de 9 meses atrás. Meu eu de hoje, todavia, ainda é como uma existência que foi arrastada no tempo. Uma existência rígida nesse fluxo, como uma montanha que, no passar das eras, ignora as mudanças fluidas do cenário ao seu redor. Uma existência que não superou, que não esqueceu tudo, que ainda não se desvencilhou. Meu presente ainda está profundamente conectado ao meu passado, e o que posso fazer é lentamente observar e tentar dar um trêmulo novo passo, como dei acima. Os dias vão e vêm, mas ainda assim amanhecerá aquele dia em que, com isso em mente, eu possivelmente não acordarei.


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