Há alguns dias atrás, ela terminou comigo. Era um relacionamento infrutífero e doloroso, o qual víamos que não daria mais certo. Nosso momento já havia passado e não o aproveitamos bem. Assim, nós nos arrastávamos lentamente sobre discussões, eventuais brigas e mais e mais feridas, até que quebramos. Ela não aguentava mais a tristeza que eu lhe causava e eu... Não conseguia suportar o que ela havia feito somado ao apoio constante que dava para o "ex-namorado". A vida nos propôs um teste e nós não conseguimos vencê-lo. Simplesmente, não conseguimos conviver ou consertar nossos problemas. Hoje, entretanto, ela provavelmente vai voltar com o ex dela, mas eu ficarei apenas com o meu aprendizado e uma dúvida, enquanto ainda a amo silenciosamente dentro de mim.
No início do meu relacionamento com ela, eu havia lhe dito que eu gostava dela do jeito que ela era e que, se algum dia, eu a estivesse moldando de alguma forma, que ela me avisasse, reclamasse comigo para que eu jamais a transformasse num objeto para me satisfazer. Esse era um medo que tive devido ao meu relacionamento anterior, em que minha namorada ditava o meu comportamento e reprovava minhas ideias que não lhe agradavam. Eu sentia-me preso, amarrado, como se eu fosse apenas um brinquedo nas mãos dela, sem individualidade ou autonomia. Essa sensação desagradável havia sido uma lição pra mim: Jamais faça isso com ninguém. No final do meu relacionamento com Luna, porém, eu descobri que havia feito tudo isso. E pior: Acreditei que estava fazendo tudo pelo bem dela, que algum dia, ela iria me agradecer por aquilo. Neguei sua independência e aos poucos tentei dar a ela o formato que mais me agradava. Primeiro, entrei em choque por ter ferido meus princípios. Segundo, arrependi-me tão grandemente que sequer sabia onde por tanto desgosto. Eu a amava, de fato e achava que estava cuidando dela, sendo um parceiro preocupado e atencioso, porém nada mais fiz que machucá-la.
Naquela época, minha mente possuía pensamentos fixos que minha felicidade era um fator externo, algo que algo ou alguém me proporcionaria. Eu sempre fui fraco e covarde, tentando aparentar justamente o contrário para não preocupar as pessoas ao meu redor e, consequentemente, ter que lidar com os problemas que isso causaria. Minha vontade era fraca. Não tinha sonhos próprios, desejos ardentes de completar alguma coisa, meta ou objetivo pessoal que norteasse minha vida. Por isso, nunca disse não a alguém, nunca decidi alguma coisa por mim mesmo, pois nunca tive razões para isso. Talvez minha única motivação fosse procurar alguém que me motivasse e esse alguém apareceu. Eu buscava alguém que me aceitasse fraco como eu sou e me apoiasse incondicionalmente, para que, em troca, eu pudesse "funcionar", ser alguém normal, ter metas, ou qualquer combustível que movesse minha vontade e eu finalmente orbitasse em torno desse alguém. Luna encaixava-se muito bem nesse papel... Mas eu não me satisfiz. Ela tinha que ser mais. Ela tinha que ser algo mais que excepcional para que eu a aceitasse. E assim, eu simplesmente despejei minhas mais altas expectativas em cima de Luna e esperei que ela respondesse sem falhas. E isso, contudo, não aconteceu.
O nosso relacionamento me ensinou muitas coisas, mas também me trouxe uma dúvida que talvez eu nunca possa responder: O que é realmente amor? Eu achava que nos amávamos... Mas mesmo assim, ela terminou comigo. Eu achava que o verdadeiro amor era algo eterno, algo intangível aos problemas mundanos e que uma vez realizado, jamais seria desfeito. Eu achava que se nos amássemos, poderíamos superar qualquer problema. Mas parece que fui simplesmente ingênuo... No início, percebi que tudo que eu sabia era que, do fundo do meu peito, com a maior intensidade e a qualquer momento, eu queria estar perto de Luna. Mas mais que isso, com o tempo, passei a desejar-lhe o seu bem e sua felicidade. Dei-me também o direito de sonhar com um futuro com ela e tomar parte na construção desse futuro. Eu gostava simplesmente do sorriso dela, da sua risada, seu cheiro e suas manias. Ah, suas manias... Eu poderia parar um dia inteiro para observá-las e, ainda assim, me divertiria em cada segundo. É duro admitir somente agora, mas eu realmente gostava de cada detalhe nela. Assim, eu ingenuamente chamei esse sentimento de amor.
E o que acontece agora? Bem, terminamos e eu tenho que aceitar isso. Ela vai voltar para o ex dela e nunca mais será minha. É como as coisas funcionam. Eu aprendi tarde demais o que eu tinha que ter aprendido antes e, adicionalmente, aprendi que na vida não existe espaço para segundas chances: Ela não me ama mais e não há nada mais que eu possa fazer para remediar isso. Dito isso, eu também deveria tentar esquecê-la, mas tentar ou não e conseguir ou não são outras questões. Além disso, se eu conseguir.. Isso não significaria que o que eu sentia não era amor, mas puro capricho? Nosso momento passou, mas ainda vive em mim o sentimento de pertencer a ela. Foi com ela que sonhei um futuro, num sonho que não foi feito para ser esquecido. É nela que reside qualquer vontade de viver que eu tinha em mim e, por isso, é tao difícil esquecê-la. Com meu coração partido, eu a amei, na alegria e na tristeza, na saúde e na doença... Mas agora, não sei mais o que fazer.
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