Texto um tanto escatológico e... (adivinhem) Escatológico. Demasiadamente apocalíptico e desnecessariamente nojento. Ok, admito, não era tão desnecessário assim, mas e dai? Ah, meu caro... É possível que haja algo de belo no nojento, portanto, nada tema. Amor tem várias faces e uma delas é inevitavelmente desagradável, nojenta, mas faz parte.
Enjoy it (=
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Qual o sentido disso tudo? Qual a razão do meu desespero com cara de calmaria? Achei, sinceramente, que minha vida ganharia rumo, minha deriva ganharia âncora, minha alma um galho para pousar. Ora claro, ora penumbra, ora escuro... Decida-se você também, maldita lâmpada! Pare de piscar! Quero só um lugar para me esconder, um lugar para voltar, para viver... Ser! Só isso! Não... Nada faz sentido. Acho que abusei demais... Estou confuso, mas ao mesmo tempo sei exatamente o que penso. Não... Sim, ainda posso tomar mais um pouco.
É... Pois aqui estou eu. Tranquemos a porta. Dá até nojo de sentar nesse chão. Acho que poderia ter escolhido um lugar mais limpo. Sinta o cheiro desse lugar! Olha esses azulejos! Que fluidos e criaturas já não passaram por ai? Que besta viveria num covil em igual estado? Escuta aqui.. Para quem só queria se esconder, você está pedindo demais, você não acha? Ah, mas aqui deve servir, é igualzinho a você! Pequeno, imundo e insignificante. Sim, para você que nasceu e se tornou essa coisa tão estranha para o mundo, um lugar isolado assim, nas masmorras dessa estação de metrô, é perfeito. Podemos começar, então?
Vamos lá... Primeiro no esquerdo! Seja rápido, a que devo dedicar? Hum... Tantas coisas, mas nem sei por onde começar... Talvez a mim mesmo, cuja vida é, resumidamente, tosca? Não, trivial demais. Preciso citar não só minha vida, mas como, de modo geral, realizo meus sonhos sempre pela metade, ou melhor, como a vida sempre me rouba a outra metade. Sim, qual o sentido de trabalhar no que gosta, se detesta com quem trabalha? Qual o sentido de fazer a faculdade que desejou se você não gosta do ambiente da faculdade? Qual o sentido de sonhar, se seus planos não são para você? Qual o sentido de amar, se seu amor não é vivido, não floresce flores no outro e simplesmente não retorna? Qual o sentido de viver, se vive sozinho, solitário, construtor dos próprios pilares? Talvez, dedicar para todas as frustrações que a vida me proporcionou seja a melhor opção. Sim, esse gosto profano de rebeldia. Sim, esse parece bom. Exatamente... Eu olhei e vi que tudo isso era bom. E no sétimo minuto, descansei.
Mais um gole... E agora no braço direito! Ah..! Acho que agora as coisas tão fazendo efeito... Mal estou conseguindo segurar esse pedaço de vidro e meus olhos começam a pesar. Minha garganta está ligeiramente seca também, mas não livre do vômito que banha meu esôfago.
Ah, meu amigo..! Que raiva! Nada faz sentido! Nada! Nada é bom ou satisfatório! Já sei a que vou dedicar esse agora: Ao amor. Sim... A essa dor que me machuca, a esse mal que me acomete! A esse verme nojento que devora minhas entranhas enquanto se contorce escorregadio e gelado entre meus órgãos! Sim! Por que devoraste minhas esperanças, minha tranquilidade e minha luz? Por que alimentas-te dos meus bons sentimentos para excretar tantas dúvidas, tanto ódio, tanto medo? Meu coração quer desistir, enquanto eu quero regurgitar-te e destruir-te com os dentes! Eu te odeio! Preciso tão intensamente banhar minhas mãos no teu sangue ralo e teus órgãos mal formados, rasgar-te com tão unicamente meu ódio!
...Meu coração teme! ...Eu temo! Eu tenho medo! Medo que me iluda! Medo que me ludibrie! Medo que me deixe! Queria que pudesse ouvir meus gritos e meu sangue pingar..! Que viesse em meu encalço e me salvasse a alma! Entretanto, há nada mais aqui, senão a Morte a me observar, como um abutre a carniças. Você não veio. Não, meu amor não está aqui. Estou sozinho. Abandonado. Ferido. Espoliado. Minhas lágrimas escorrem e se misturam a meu sangue no lodo do esgoto. Queria apenas um beijo molhado na minha boca seca, nos meus lábios roxos. Queria apenas que alguém estivesse aqui e me roubasse este pequeno pedaço de vidro. Queria apenas que alguém me cuidasse e me desse um pouquinho de proteção. Tão simples, tão fácil, mas ninguém jamais entendeu a lógica tão óbvia do meu cérebro degenerado. Mesmo assim, o que falta para que percebam que a carne exposta desse peito dilacerado apenas sofre de frio e de medo? Meu peito também chora, meu peito não suporta. Não, nada faz sentido. Preciso descansar, não aguento mais, já esvaziei meu coração... Mas saiba, meu amor, que eu te amo mais do que você imagina... e que, também, a porta nunca esteve trancada.
=)
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